На вопросы отвечать или нет?

                    Размышляю в последнее время в силу обстоятельств слишком много. Год этот удался хуже, чем последние несколько лет. Пытаясь разобраться, почему так происходит в голове роится множество мыслей, диалогов с собой и выдуманными собеседниками.  Похоже, что выходит, не очень хорошо, потому что обстоятельства не меняются в лучшую сторону.  А только одни невезения  сменяются другими.

                        За этот год я потеряла близкого человека впервые в своей жизни, я пустила семейные отношения под откос, финансовое положение настолько плачевно, что кажется хуже уже некуда.  Хотя я всё время повторяю себе фразу: «Все познается в сравнении. И возможно кто-то мечтает променять свои проблемы на мои.»  Так вот. Остается неделя до Нового года. Голова на грани нервного взрыва от вопросов типа «почему» и «что делать». Ответов нет. В один прекрасный момент приходит понимание, что изменить  в данное время мне ничего не удастся, что будет все так как идет своим чередом – и наступает внутреннее спокойствие и умиротворение.

                          В жизни я очень  активный и позитивный человек. Мне все время нужно быть в движении. Люди сами ищут со мной встреч и общения.  Хотя я не люблю заводить не очень полезные мне «дружбы».  В социальных сетях мне мало времени.  Я украшаю страницы, выискиваю вечные истины в цитатах, статусах и картинках, выкладываю «пачками» фотографии свои и своей семьи. Но вот наступает момент, приблизительно 2-3 месяца назад. Нервные струны настолько натянуты, что не выдерживают и лопаются. Я чищу все социальные сети от своих аккаунтов и страничек. Одновременно я ссорюсь и перестаю общаться с той горсткой «избранных» друзей и родственников. Чудным образом у меня ломается телефон, Интернет отключен, муж с 6ти утра до 6ти вечера на работе, одна из дочерей заболела и мы не ходим в детский сад. На улице сугробы около 2м и мороз 20-25 градусов. Я оказываюсь отрезана от всего мира в 4ех стенах круглосуточно с моими двумя 3ех годовалыми девочками. Сначала на меня нападает паника, тоска зеленая, злость и агрессия на окружающий мир. Я не могу заниматься никакими делами, мои девочки круглосуточно смотрят мультики, я часами сижу и смотрю на снег за окном. Жуткая депрессия… Но вот однажды вечером я как обычно лягла спать и не могла уснуть. Мой взгляд упал на книжную полку. Я резко встаю и беру Библию( на нее взгляд упал первым) я люблю читать Псалмы и Песни Соломона о любви. Становится моментально легче. Как –будто снялся какой-то блок. В этот вечер я лягла спать с улыбкой на лице. На следующее утро я уже встала веселее. За окном впервые пробивалось солнце из-за туч со снегом. В этот день я начала шерстить свою скромную библиотеку. Мои родные пыльные книжонки, к тому же некоторые  прочитаны  лишь по несколько страниц( некогда ведь было за Интернетом))))). У меня словно раскрывается душа. Я начинаю слушать музыку, танцевать с дочерьми  играть с ними в развивающие и развлекающие игры. Во мне просыпается творческое начало и я хочу творить впервые за многие месяцы. В итоге опять же чудным образом включается Интернет, появляется связь с окружающим миром и через телефон. И первое на что я натыкаюсь это: - «отпустите ситуацию, не нойте, лучше протяните руку помощи действительно нуждающимся…» Я всеми силами пытаюсь поступить именно так. Буквально через 2 дня проблемная финансовая ситуация начинает рассасываться. Но вот удивительное дело… Мне не хочется никого видеть, ни с кем общаться, в Интернете я только ищу и читаю интересные мне статьи. Никаких социальных сетей. И знаете что, мне хорошо. Спокойно. Если раньше мысли заняты все время вопросами, решениями, движением куда-то, то сейчас я в своем индивидуальном мирке и мне там уютно.

                  Невольно задумываешься о том, что ты мог бы жить в деревне, ходить босиком, доить коров, убирать в избе, растить детей, встречать рассветы… И люди были счастливы и радовались значительно больше чем мы сейчас. Нас не радуют походы в кино, рестораны, покупка новых вещей, хотя когда мы были детьми любая новая игрушка вызывала восторг. Сейчас же чтоб вызвать восторг нужно наверно только в космос улететь(шучу конечно). Мы живем без остановки, без передышки в вечном круговороте «неотложных» вещей и я так думаю, что это Вселенная решила выдернуть меня из сумасшедшей гонки, чтоб я могла взглянуть на мир и на себя другими глазами, с другой стороны. Никуда не бежать не зачем не гнаться реально и мысленно. Я все чаще представляю себе ситуацию: светлый дом, потрескивание дров в печи, шумит закипающий чайник, детский смех, а на улице метель и мороз. И знаете что, это мои воспоминания с детства, о которых я совсем забыла. У меня даже есть написанное стихотворение где-то:

                                               … «чайник кипит

                                                  В печи огонек,

                                                  Мама сидит

                                                  И вяжет носок…»

Захотелось вдруг больше уделить внимания и своей маме. Она все время звонит, а мне некогда и поговорить. А я об этом обязательно пожалею однажды. Вот и приходит в такие моменты душевной разгрузки ответы на вопросы. А точнее многие из них становятся уже просто не интересными, потерявшими свою важность, где-то в той суете, которую я оставила позади.

              Конечно я возобновлю общение. Но только не сейчас. Сейчас мне это не интересно. Мне интересно с собой. Когда-то прочитала фразу: «Минус одиночества в том, что со временем вы привыкаете и не хотите с ним прощаться.» Вот теперь нужно подумать и об этой фразе. Дать ли себе еще время для уединения или идти на абордаж собственного выбора?  По крайней мере Новый год я встречу спокойно. Пусть все будет как есть и я точно знаю какое желание загадаю с 12тым ударом курантов!